...
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться12009-10-04 20:24:00
- в костюме зайчика
- Последний визит:
2019-07-15 11:39:10 - Зарегистрирован: 2009-07-14
- Сообщений: 5735
- Уважение: [+220/-1]
- Позитив: [+232/-0]
- Информация о персонаже: Волшебная Вселенная знает меня под именем Стелла. Мне 20 лет и я - фея солнца и луны с планеты Солярия.Сейчас я принцесса и лапочка, но совсем скоро я возьмусь за учебу.Моя душа принадлежит моде, но сердце навсегда отдано Брендону.
- Провел на форуме:
29 дней 15 часов
Поделиться22009-10-04 20:24:42
- в костюме зайчика
- Последний визит:
2019-07-15 11:39:10 - Зарегистрирован: 2009-07-14
- Сообщений: 5735
- Уважение: [+220/-1]
- Позитив: [+232/-0]
- Информация о персонаже: Волшебная Вселенная знает меня под именем Стелла. Мне 20 лет и я - фея солнца и луны с планеты Солярия.Сейчас я принцесса и лапочка, но совсем скоро я возьмусь за учебу.Моя душа принадлежит моде, но сердце навсегда отдано Брендону.
- Провел на форуме:
29 дней 15 часов
Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
****
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
****
Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.
***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну я подожду..."
***
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
***
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, на пороге, держась за косяк, возникает в стельку пьяный студент и спрашивает препода: - П-п-профессор, а в-в-вы можете принять экз-з-замен у пьяного ст-т-тудента? Профессор: ну, могу. Студент, оборачиваясь, кричит в раскрытую дверь: - Заносите Васю!!!!!!
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!
Поделиться32009-10-09 16:54:38
***
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
***
Сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон у камина, Холмс медленно курит трубку, Ватсон как всегда о чем-то думает. И тут Холмс спрашивает: - Ватсон... А почему у вас такое дурацкое имя, Доктор?!
***
Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!
***
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
***
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
***
Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ
Поделиться42010-04-02 18:19:14
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну,я посмотрю...
- Ну,купи себе и посмотри...
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик.А вот и моя остановочка...
Поделиться62010-04-02 18:40:46
Крутик:))))))))))))))))))))))))
Поделиться72010-04-02 20:14:13
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
Поделиться82010-06-04 17:14:38
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад про-ехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Поделиться92010-06-04 17:21:19
- в костюме зайчика
- Последний визит:
2019-07-15 11:39:10 - Зарегистрирован: 2009-07-14
- Сообщений: 5735
- Уважение: [+220/-1]
- Позитив: [+232/-0]
- Информация о персонаже: Волшебная Вселенная знает меня под именем Стелла. Мне 20 лет и я - фея солнца и луны с планеты Солярия.Сейчас я принцесса и лапочка, но совсем скоро я возьмусь за учебу.Моя душа принадлежит моде, но сердце навсегда отдано Брендону.
- Провел на форуме:
29 дней 15 часов
Татти написал(а):
- Тише скажешь-дальше едешь!
у нас такая висела в маршрутке))хд
Татти написал(а):
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
да да да и такое было 
Татти написал(а):
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
и такая
блин у нас какая то ржачная тож висела ещё.. типа - не спорь с водителем, сейчас от него зависит твоя жизнь
Поделиться102010-06-04 18:59:14
Стелла
У нас ничего такого не было (хотя я не читаю, что в маршрутках написано), я просто в инете нашла)
Страница: 1
